Aus dem Leben eines Dan Murphy's Girl...
Mir ist gerade aufgefallen, dass ich noch ueberhaupt gar nichts darueber geschrieben habe, wie ich mir so mein taeglich Brot verdiene. Ist ja auch nicht gerade das Spannenste was hier passiert, aber ihr koennt ja auch einfach nicht weiterlesen...;)
Viele haben mich inzischen schon gefragt wie gross der Laden eigentlich ist. Dan Murphy"s gehoert zur Woolworth-Company, der irgendwie alles gehoert, und ist deshalb entsprechend oft im Land anzutreffen. Die Groesse eines einzelnen Stores ist die eines mittelgrossen bis grossen Supermarktes in Deutschland, natuerlich nur mit Alkohol bestueckt: viel viel WEin aus aller Herren Laender, Bier, Spirituosen, Sekt, alles was das Saeuferherz begehrt.
Grundsaetzlich muss ja mal festgehalten werden, dass durch Dan Murphy's die grausamtse Vergewaltigung meines Namens stattgefunden hat. Da die Australier "Isi" nicht aussprechen koennen (uebrigens ein ausserst lustiger anblick, wenn sie versuchen es abzulesen..!), und "easy" (was dem ja klangmaessig sehr nah kommt) nicht als Spitznamen ansehen wollen, haben sie sich flux was Neues ausgedacht:
Ist es nicht furchtbar? Und ich muss dieses Namensshlid tagtaeglich tragen und nervige Fragen zur Herkunft meines Namens ertragen.
Da ist es mir doch um einiges lieber wenn die Australier ihre allgemein gebrauechlichen Kosenamen benutzen. Man ist hier naemlich fuer jeden wahlweise "Darling", "Darl", "Love","Mate" (Kumple, Freund), "Buddie" (auch Kumpel) oder auch "man" (auch fuer Frauen verwendbar...)
Das ist wirklich eine sehr liebenswuerdige Angewohnheit, auch wenn ich seeehr argwoehnisch war als sich zum ersten mal ein aelterer Herr mit "See ya later, darling" von mir verabschiedet hat.
Ein weiteres Faszinosum ist, dass die Australier ein sehr geschwaetziges und mitteilsames Voelkchen sind. Es kann gut passieren, dass man in einen Laden kommt und innerhalb von zwei Sekunden in ein Gespraech mit dem Ladenbesitzer vertieft ist. Diese Strategie kennt man aus unseren gefilden ja eher daher, den Kunden zu einem ordentlichen kauf anzuregen; hier ist es tatsaechlich nur die Lust am Mitteilen. So auch wenn ich an der Kasse stehe: ungefragt erzaehlen mir die Leute wie das Wetter draussen ist, warum sie genau DIESEN Wein ausgewaehlt haben (weil naemlich der Onkel von der Cousine des bruders den das letzte mal beim Barbecue dabei hatte) und wer am Abend so alles zum essen kommt. Meist beenden sie ihre Erzaehlungen mit der Frage wie denn die Geschaefte heute gelaufen sind.
Da der australische Dialekt hin und wieder noch immer wie chinesisch fuer mich klingt (nein, ich werde ihn niiiieeeeemals wirklich verstehen;), kann ich manchmal nur daemlich laecheln und nicken (ich will gar nicht wissen, was ich schon so allem zugestimmt habe...)
Eine der grossten Unarten australischer Supermaerkte ist jedoch, dass die armen Check-out-Chicks, wie man hier liebevoll genannt wird, an den Kassen STEHEN muessen. Nach einer 9 Stunden Schicht kann ich euch sagen, bettelt man foermlich um einen Sitzplatz oder noch besser: einem Bett. und ich will jetzt von niemandem was von strammen Arschmuskeln und Beinen hoeren... es ist und bleibt eine elende Quaelerei!
Natuerlich traegt man auch bei Dan murphy's eine Uniform (die Australier sind genauso uniformenverliebt wie die englaender - o Wunder), schwarze Hosen und Schuhe, blaues Hemd, roter Schal oder rote Krawatte und natuerlich das leidliche Namensschild. Aber ich denke wir haben mit der Uniform noch Glueck gehabt; Safeway (sowas wie der Toom) traegt naemlich ein traumhaft haesslisches Kotzgruen.
Natuerlich sind wir tagtaeglich Opfer von Dieben und Junkies, die aus Spass klauen oder einfach kein Geld haben sich die alkoholischen Leckereien ehrlich zu erstehen.
So haben wir viele, teils sehr lustige Diebe, die immer wieder kommen und denken sie koennten voellig ungestoert irgendwas mitgehen lassen. Ne klar, bei 50 Ueberwachungskameras nur auf der Verkaufsflaeche hat man da ja auch schon ganz gute Chancen. Im Mitarbeiterraum haben wir deshalb eine ganze Tafel mit lustigen Bildchen von all unseren Uebeltaetern, waehrend sie das tun, was sie am besten koennen. Und da man die wirklichen Namen nur selten kennt, gibt ihnen Dan Murphys inoffiezielle spassige Namen. Mein Favorit ist auf jeden Fall der "Jaegermeister Man", der viele Flaschen Jaegermeister in sein Einkaufskoerbchen legt, im Kuehlraum verschwindet und sich dort die ganzen Flaschen in den Hosenbund steckt. Die Bilder von ihm sind die Besten! Man koennte meinen, es wuerde eine Umkleidekabine gefilmt. Genauso agiert uebrigens "Mr. Absolut", nur mit Absolut-Vodka eben... Die Legende sagt, dass er mal 20 Flaschen an seinem Koerper rausgeschmuggelt hat!
Und obwohl ich die Entwicklungen auf dieser "Tafel des Grauens" jeden Tag mit Begeisterung verfolge (natuerlich ein gefundenes Fressen fuer die sensationsluesterne Isabelle), bin ich auch Opfer eines dieser Hirnies geworden. Sein Name: Champagne Charlie. Seine Masche: Vor abermillionen Jahren hat Champagne Charlie mal eine sehr teure Flasche Champagner gekauft und tingelt seitdem durch alle Stores, bringt die halbleere Flasche mit, hat sogar schon eine neue aus dem Store in der anderen Hand (welch Dreistigkeit!!!), behauptet die halbvolle Flasche haette Kork und wuenscht einen Umtausch. Bei Dan Murphys gibt es da kein langes Geschwafel, wir tauschen um, auch ohne Kassenbon. Und so bin ich natuerlich voll drauf reingefallen. Naja, das kann jedem passieren und mein Boss hat nur gelacht. Ich glaube der ist haertere sachen gewohnt.
Seitdem bin ich aber sehr auf der Hut und bei jedem verdaechtigen Individuum das den Store betritt, kreische ich hysterisch in unser Lautsprecher-System, sodass es melidioes durch den ganzen Store hallt (ihr kennt diese sexy Durchsage-Stimmen aus dem Supermarkt. In diesen Momenten bin ich KEINE davon;): 'CUSTOMER SERVICE 40 (der DM-Geheimcode fuer: DIEB!!!) in Aisle 2 PLEASE!!!" und schon kommen die ganzen blauen Dan Murphy's-Hemden aus ihren Ecken gekrochen und flitzen wie die Geisteskranken im Laden rum, ueberrennen dabei Senioren und Muetter mit ihren Kindern, schubsen sich gegenseitig aus der Bahn um der Erste zu sein, springen ueber Kartons, erklimmen die Regale, kreischen und johlen wie die Neandertaler um dann schliesslich ganz gemaechlich und langsam an dem potentiellen Dieb vorbei zu schlendern und ihm einen strengen Blick mit hochgezogener Augenbraue zuzuwerfen. Es ist jedesmal wieder ein Schauspiel der Extraklasse!!
"Alte Freunde", die bei uns im Mitarbeiterraum haengen, werden sofort zum Ausgang bugsiert und unsere maennlichen Mitarbeiter (zwischen 19 und 24 jahre alt, so gross und halb so breit wie ich), stehen wie die Kampfhaehne im Zehnerpack am Eingang und werfen dem davon trottelnden Dieb bitterboese Blicke zu. Dann werden noch 5 Minuten lang ein paar boese Kommentare ( "when this guy comes back again, I will....") losgelassen und alle gehen wieder an die Arbeit. Manchmal habe ich das Gefuehl, diese Situationen haben sie alle am liebsten und die Diebe sind engagierte Schauspieler:)
Jaja so gehts zu bei uns. Ich koennte noch ganze Blogs damit fuellen was manchmal so bei Dan Murphy's passiert, aber ich will euch ja nicht langweilen;)
Was gibt es sonst? Ach zum Van: Wir verlieren Oel! nach dieser feststellung hat Frank uns nur den tip gegeben, ein neues Rocker Cover Gas Kit zu kaufen, von dem wir bis heute noch nicht wissen, was es ueberhaupt ist. wir haben es fuer 40 Dollar (!!!) erstanden, Ken hat den Motor aufgemacht (wohlbemerkt: immer noch unwissend fuer was das Ding ueberhaupt gut ist) und hat halt einfach das ersetzt das genauso aussah. Ist das nicht herrlich? So ueberlebt man in einem fremden Land :) Und wir verlieren immer noch Oel, was aber nicht an kens mangelnden Kenntnisse liegt, sondern an anderen hochkomplizierten sachen, bei denen ich spontan taub werde, wenn darueber diskuttiert wird.
Naja wir hoffen sehr wir kriegen keine Probleme damit und ansonsten befolgen wir Franks gut gemeinten Rat: "Always fill in oil and sometimes check the petrol" ;)
Ansonsten ist alles startklar, die Gardinen sind genaeht, das Roof rack angebracht, wir sind von brigitte mit viiieeelen Campinutensilien ausgestattet worden und ken hat mit Frank mal locker aus der Huefte Extrateile an den Kuhfaenger geschweisst, die den Ersatzreifen halten (dazu waren beide mal wieder einen kompletten Tag wie vom erdboden in der Werkstatt verschwunden).
Im Prinzip muss nur alles rein ins auto und los kanns gehen (Bilder von der fertigen Innenausstattung gibt es also bald).
Ein bisschen Sorge habe ich ja schon, aber wenndas Auto kaputt gehen sollte, ich glaube ken baut einfach schnell ein Neues ;)
Gut meine Lieben, ich muss dan jetzt mal los auf die Arbeit. mal sehen welche Diebe uns heute beehren. Donnerstag ist immer ein guter Tag fuer sowas, da kommt so langsam die Wochenend-Alkohol-Gier auf.
See ya later, mates!:)
Viele haben mich inzischen schon gefragt wie gross der Laden eigentlich ist. Dan Murphy"s gehoert zur Woolworth-Company, der irgendwie alles gehoert, und ist deshalb entsprechend oft im Land anzutreffen. Die Groesse eines einzelnen Stores ist die eines mittelgrossen bis grossen Supermarktes in Deutschland, natuerlich nur mit Alkohol bestueckt: viel viel WEin aus aller Herren Laender, Bier, Spirituosen, Sekt, alles was das Saeuferherz begehrt.
Grundsaetzlich muss ja mal festgehalten werden, dass durch Dan Murphy's die grausamtse Vergewaltigung meines Namens stattgefunden hat. Da die Australier "Isi" nicht aussprechen koennen (uebrigens ein ausserst lustiger anblick, wenn sie versuchen es abzulesen..!), und "easy" (was dem ja klangmaessig sehr nah kommt) nicht als Spitznamen ansehen wollen, haben sie sich flux was Neues ausgedacht:
Ist es nicht furchtbar? Und ich muss dieses Namensshlid tagtaeglich tragen und nervige Fragen zur Herkunft meines Namens ertragen.
Da ist es mir doch um einiges lieber wenn die Australier ihre allgemein gebrauechlichen Kosenamen benutzen. Man ist hier naemlich fuer jeden wahlweise "Darling", "Darl", "Love","Mate" (Kumple, Freund), "Buddie" (auch Kumpel) oder auch "man" (auch fuer Frauen verwendbar...)
Das ist wirklich eine sehr liebenswuerdige Angewohnheit, auch wenn ich seeehr argwoehnisch war als sich zum ersten mal ein aelterer Herr mit "See ya later, darling" von mir verabschiedet hat.
Ein weiteres Faszinosum ist, dass die Australier ein sehr geschwaetziges und mitteilsames Voelkchen sind. Es kann gut passieren, dass man in einen Laden kommt und innerhalb von zwei Sekunden in ein Gespraech mit dem Ladenbesitzer vertieft ist. Diese Strategie kennt man aus unseren gefilden ja eher daher, den Kunden zu einem ordentlichen kauf anzuregen; hier ist es tatsaechlich nur die Lust am Mitteilen. So auch wenn ich an der Kasse stehe: ungefragt erzaehlen mir die Leute wie das Wetter draussen ist, warum sie genau DIESEN Wein ausgewaehlt haben (weil naemlich der Onkel von der Cousine des bruders den das letzte mal beim Barbecue dabei hatte) und wer am Abend so alles zum essen kommt. Meist beenden sie ihre Erzaehlungen mit der Frage wie denn die Geschaefte heute gelaufen sind.
Da der australische Dialekt hin und wieder noch immer wie chinesisch fuer mich klingt (nein, ich werde ihn niiiieeeeemals wirklich verstehen;), kann ich manchmal nur daemlich laecheln und nicken (ich will gar nicht wissen, was ich schon so allem zugestimmt habe...)
Eine der grossten Unarten australischer Supermaerkte ist jedoch, dass die armen Check-out-Chicks, wie man hier liebevoll genannt wird, an den Kassen STEHEN muessen. Nach einer 9 Stunden Schicht kann ich euch sagen, bettelt man foermlich um einen Sitzplatz oder noch besser: einem Bett. und ich will jetzt von niemandem was von strammen Arschmuskeln und Beinen hoeren... es ist und bleibt eine elende Quaelerei!
Natuerlich traegt man auch bei Dan murphy's eine Uniform (die Australier sind genauso uniformenverliebt wie die englaender - o Wunder), schwarze Hosen und Schuhe, blaues Hemd, roter Schal oder rote Krawatte und natuerlich das leidliche Namensschild. Aber ich denke wir haben mit der Uniform noch Glueck gehabt; Safeway (sowas wie der Toom) traegt naemlich ein traumhaft haesslisches Kotzgruen.
Natuerlich sind wir tagtaeglich Opfer von Dieben und Junkies, die aus Spass klauen oder einfach kein Geld haben sich die alkoholischen Leckereien ehrlich zu erstehen.
So haben wir viele, teils sehr lustige Diebe, die immer wieder kommen und denken sie koennten voellig ungestoert irgendwas mitgehen lassen. Ne klar, bei 50 Ueberwachungskameras nur auf der Verkaufsflaeche hat man da ja auch schon ganz gute Chancen. Im Mitarbeiterraum haben wir deshalb eine ganze Tafel mit lustigen Bildchen von all unseren Uebeltaetern, waehrend sie das tun, was sie am besten koennen. Und da man die wirklichen Namen nur selten kennt, gibt ihnen Dan Murphys inoffiezielle spassige Namen. Mein Favorit ist auf jeden Fall der "Jaegermeister Man", der viele Flaschen Jaegermeister in sein Einkaufskoerbchen legt, im Kuehlraum verschwindet und sich dort die ganzen Flaschen in den Hosenbund steckt. Die Bilder von ihm sind die Besten! Man koennte meinen, es wuerde eine Umkleidekabine gefilmt. Genauso agiert uebrigens "Mr. Absolut", nur mit Absolut-Vodka eben... Die Legende sagt, dass er mal 20 Flaschen an seinem Koerper rausgeschmuggelt hat!
Und obwohl ich die Entwicklungen auf dieser "Tafel des Grauens" jeden Tag mit Begeisterung verfolge (natuerlich ein gefundenes Fressen fuer die sensationsluesterne Isabelle), bin ich auch Opfer eines dieser Hirnies geworden. Sein Name: Champagne Charlie. Seine Masche: Vor abermillionen Jahren hat Champagne Charlie mal eine sehr teure Flasche Champagner gekauft und tingelt seitdem durch alle Stores, bringt die halbleere Flasche mit, hat sogar schon eine neue aus dem Store in der anderen Hand (welch Dreistigkeit!!!), behauptet die halbvolle Flasche haette Kork und wuenscht einen Umtausch. Bei Dan Murphys gibt es da kein langes Geschwafel, wir tauschen um, auch ohne Kassenbon. Und so bin ich natuerlich voll drauf reingefallen. Naja, das kann jedem passieren und mein Boss hat nur gelacht. Ich glaube der ist haertere sachen gewohnt.
Seitdem bin ich aber sehr auf der Hut und bei jedem verdaechtigen Individuum das den Store betritt, kreische ich hysterisch in unser Lautsprecher-System, sodass es melidioes durch den ganzen Store hallt (ihr kennt diese sexy Durchsage-Stimmen aus dem Supermarkt. In diesen Momenten bin ich KEINE davon;): 'CUSTOMER SERVICE 40 (der DM-Geheimcode fuer: DIEB!!!) in Aisle 2 PLEASE!!!" und schon kommen die ganzen blauen Dan Murphy's-Hemden aus ihren Ecken gekrochen und flitzen wie die Geisteskranken im Laden rum, ueberrennen dabei Senioren und Muetter mit ihren Kindern, schubsen sich gegenseitig aus der Bahn um der Erste zu sein, springen ueber Kartons, erklimmen die Regale, kreischen und johlen wie die Neandertaler um dann schliesslich ganz gemaechlich und langsam an dem potentiellen Dieb vorbei zu schlendern und ihm einen strengen Blick mit hochgezogener Augenbraue zuzuwerfen. Es ist jedesmal wieder ein Schauspiel der Extraklasse!!
"Alte Freunde", die bei uns im Mitarbeiterraum haengen, werden sofort zum Ausgang bugsiert und unsere maennlichen Mitarbeiter (zwischen 19 und 24 jahre alt, so gross und halb so breit wie ich), stehen wie die Kampfhaehne im Zehnerpack am Eingang und werfen dem davon trottelnden Dieb bitterboese Blicke zu. Dann werden noch 5 Minuten lang ein paar boese Kommentare ( "when this guy comes back again, I will....") losgelassen und alle gehen wieder an die Arbeit. Manchmal habe ich das Gefuehl, diese Situationen haben sie alle am liebsten und die Diebe sind engagierte Schauspieler:)
Jaja so gehts zu bei uns. Ich koennte noch ganze Blogs damit fuellen was manchmal so bei Dan Murphy's passiert, aber ich will euch ja nicht langweilen;)
Was gibt es sonst? Ach zum Van: Wir verlieren Oel! nach dieser feststellung hat Frank uns nur den tip gegeben, ein neues Rocker Cover Gas Kit zu kaufen, von dem wir bis heute noch nicht wissen, was es ueberhaupt ist. wir haben es fuer 40 Dollar (!!!) erstanden, Ken hat den Motor aufgemacht (wohlbemerkt: immer noch unwissend fuer was das Ding ueberhaupt gut ist) und hat halt einfach das ersetzt das genauso aussah. Ist das nicht herrlich? So ueberlebt man in einem fremden Land :) Und wir verlieren immer noch Oel, was aber nicht an kens mangelnden Kenntnisse liegt, sondern an anderen hochkomplizierten sachen, bei denen ich spontan taub werde, wenn darueber diskuttiert wird.
Naja wir hoffen sehr wir kriegen keine Probleme damit und ansonsten befolgen wir Franks gut gemeinten Rat: "Always fill in oil and sometimes check the petrol" ;)
Ansonsten ist alles startklar, die Gardinen sind genaeht, das Roof rack angebracht, wir sind von brigitte mit viiieeelen Campinutensilien ausgestattet worden und ken hat mit Frank mal locker aus der Huefte Extrateile an den Kuhfaenger geschweisst, die den Ersatzreifen halten (dazu waren beide mal wieder einen kompletten Tag wie vom erdboden in der Werkstatt verschwunden).
Im Prinzip muss nur alles rein ins auto und los kanns gehen (Bilder von der fertigen Innenausstattung gibt es also bald).
Ein bisschen Sorge habe ich ja schon, aber wenndas Auto kaputt gehen sollte, ich glaube ken baut einfach schnell ein Neues ;)
Gut meine Lieben, ich muss dan jetzt mal los auf die Arbeit. mal sehen welche Diebe uns heute beehren. Donnerstag ist immer ein guter Tag fuer sowas, da kommt so langsam die Wochenend-Alkohol-Gier auf.
See ya later, mates!:)
Fipsie - 15. Mai, 02:06
